Küçük çocuk, keman dersi için evde prova yapıyor, babası da oturmuş gazete okuyordu. Evin köpeği de çocuğun kemanından çıkan melodilere havlayarak eşlik ediyordu.
Bu gürültüde babanın gazete okuması mümkün mü?
Bir duruyor, iki duruyor, ama ne çocuk keman çalmayı ne de öteki havlamayı kesiyordu.
En sonunda baba, oğluna seslendi:
"Oğlum, şunun bilmediği bir parça çalsana!

Öğrenciler cevabı bilmediklerinde sınav kağıdına öyle şeyler yazıyorlar ki gülmemek elde değil.
Sınavlarda öğrencilerin verdiği bu cevaplar çok ilginç ve gerçekten güldürüyor


[/FONT]
VAR MI YOK MU?
Çılgın felsefe hocası 100 puanlık tek soruyu yanındaki sandalyeyi göstererek sorar:
- Bana bu sandalyenin var olmadığını kanıtlayın!
100 puan alan tek kişinin cevabı ise sadece şudur:
- Hangi sandalye



EFSANE OLMANIN YOLU


SORU: deprem sırasında ortaya çıkan enerjiye ______ ______ denir.”


Doğru cevap depremin magnitüdü’dür, fakat zeki bir arkadaşımız: “Helal olsun” yanıtıyla okulda
efsane olmayı başarmıştır.


soru: akıl ile ilgili bir hadis-i şerif yazınız.
cevap: akıllı ol, canımı ye…




soru: dag basini …… almis,gumus dere durmaz akar” yukarıdaki cumledeki nokta ile gosterilen yere ne yazilmalidir?
cevap: babam


bir ilkogretim okulunda 4. sinif bilgisayar sinavi:
soru: microsoft word programini nasil calistirisiniz? adim adim anlatiniz.
cevap: baslata tiklanir otesi kolaydir…. .

milli güvenlik sınavı: “rütbeleri artan sıralamada yazın”
cevap: yüzbaşı, binbaşı, albaşı, yarbaşı….



[/FONT]

Kayserilinin Ölüm İlanı
Kayserili’nin eşi ölmüş Gazeteye gitmiş..


En ucuzundan standart bir ilan vermek istemiş


Önüne konan kağıda istediği ilanı yazmış:
“Ayşe’yi kaybettim.Üzgünüm”


İlan görevlisi ilanı görünce uyarmış


“İsterseniz 6 kelimeye kadar uzatabilirsiniz
Üç kelime daha hakkınız var”


Kayserili “Aynı paraya mı?” demiş..


Görevli “Evet aynı paraya” diyince
Kayserili üç kelime daha eklemiş:


“Satılık Toyota var” DD

Temel ile Fadime yaşları daha küçükken oturmuş bahçede bir konu hakkında konuşurlar.
Temel: Ula Fadüme havuç yemek ne kadar faydaludur biliyor misun?
Fadime Temele sormuş: Neye faydaludurki temel?
Temel: Cöze çok şifadur.
Fadime: - Nasul oluyor ki o ?
Temel kendinden emin cevap verir.
-Ula Fadüme sen hiç gözlüklü tavşan cördün mü da?

Temel ile Dursun çocukluk arkadaşıdır.
65’li yaşlara geldiklerinde dahi çok samimi arkadaşlardır.
Birgün Dursun, Temel ile Fadime’ nin evine akşam yemeğine gitmiş.
Temel karısına hep aşkım , canım, papatyam şeklinde konuşarak sesleniyormuş.
Dursun ise Temel ile Fadüme arasındaki uzun yıllar süre gelen aşkı hayretle izliyormuş.
Fadime’nin olmadığı sırada Dursun, Temel’in kulağına eğilerek :
- Ya Temel demiş, 45 yıldır hala karına aşkım canım diyorsun ne güzel anlaşisunuz? demiş.
Temel de Dursun’a dönerek :
- ‘Ula çaktırma karimun adinu unuttum da ondan öyle sesleniyrum.’

Temel derede yıkanırken, köyün çocukları hınzırlık yapıp dere
kenarında bıraktığı elbiselerini alıp kaçmışlar. Dereden çıkan Temel elbiselerini bulamayınca utancından elleriyle önünü kapayarak eve doğru koşmaya başlamış. Uzaktan çırılçıplak, koşarak geldiğini gören babası
seslenmiş:
"Ula Temel, ula benim salak uşağım, yüzünü kapasana, oni kim
tanıyacak!!!"

Adamın biri yabancı bir şehirde, bir evin kapısını çalarak bir ricada bulunur:
- Çok susadım ve buralarda su bulamadım. Lütfen bana bir bardak su verir misiniz?
Kapıyı açan çocuk, adamın yüzüne bakarak:
- İstersen ayran getireyim, der.
Adam bu teklifi memnuniyetle kabul ettikten sonra, çocuk bir çanak ayran getirir.
Adam ayranı içtikten sonra çocuk:
- İstersen daha getireyim, der.
- Zahmet olur yavrum.
- Hayır ne zahmeti. Zaten bu ayranın içine fare düştüğü için nasıl olsa dökecektik!
Bunun üzerine, adam iğrenerek elindeki ayran çanağını hiddetle yere atıp parçalayınca, çocuk feryadı koparır:
- Anneee, kapıdaki adam köpeğin çanağını kırdı...

Bir gün sirketin genel müdürü sirketi içinde dolasmaya çikmistir. Tam ürün müdürünün ofisinin önünden geçerken onu sekreteriyle sarmas dolas bulur. Hisimla ofise dalar: "Biz sana bu kadar parayi bunun için mi veriyoruz?" Ürün müdürü istifini bozmaz: "Hayir, ben bunu bedavaya yapiyorum!"

3 astranot uzaya gidecek.Bunlardan biri alman biri ingiliz biride bizim temel.Bunlar yıllarca gelmiyecekleri için en önemli ihtiyaclarını sorarlar.Alman bana sarışın,esmer,kumral hatun der.İngiliz bana bol bol içki der.Bizim temel baaa bol bol cigara der.Neyse istekler temin edilip uzaya fırlatılıyorlar.3 astronot aradan yıllar geçiyor geri dönüyorlar.Tabi aileler merakla bekliyor.Önce alman iniyor dalyan gibi alman olmuş iğne iplik.Sonra ingiliz iniyor adam zil zorna sarhoş.Tabiki sıra temele geliyor.Temel kapıda görünür görünmez bi fırlıyor agzında cigarayla:
-"Allahını seven baaa ateş versuuun"

Dünyanın en komik fıkrası.

İngiliz Bilim İlerleme Birliği’nin araştırmasında, internet kullanıcılarından en çok beğendikleri espriyi bildirmeleri istendi. Araştırmada, 70 ülkeden 40 bin fıkra arasında aşağıdaki birinci seçildi: Ormanda dolaşan 2 avcıdan biri birden bire yere düşer. Arkadaşı, düşen adamın nefes almadığını ve gözlerinin ferinin söndüğünü görür.Bunun üzerine telefonla acil yardımı arar. Arkadaşım öldü, ne yapabilirim diye sorar. Telefondaki ses yanıtlar: Sakin olun. Size yardım edebilirim. Ama önce arkadaşınızın ölüp ölmediğinden emin olalım. Telefonda bir süre sessizlik olur ve bir silah sesi işitilir. Avcı telefonu tekrar eline alır ve şöyle der: Evet, tamam. Şimdi ne yapacağım?